Prejdite prstom! Chcem, aby mi môj priateľ písal každý deň. Je to šialené?

Prejdite prstom! Chcem, aby mi môj priateľ písal každý deň. Je to šialené?

'Prejdite prstom!' je stĺpec rád o tom, ako sa orientovať v medziľudských vzťahoch a spojeniach vo veku, keď sme tak veľmi závislí od technológie. Mať otázku? Email [chránené e-mailom]


optad_b

. . .

Vážený prst, toto potiahnite!



Pred pár mesiacmi som stretol v zoznamovacej aplikácii naozaj skvelého chlapa. Je pekný, zábavný, bystrý a taký láskavý. Je to najlepší chlap, s ktorým som chodil, ruky dole a akosi neverím svojmu šťastiu. Online zoznámenie je zvyčajne taký neporiadok a som ohromený tým, ako dobre sme klikali od začiatku.

Minulý mesiac mi povedal, že chce byť exkluzívny. Bol som taký psychický! Spravidla som ten, kto sa usiluje o angažovanosť, takže bolo také príjemné, že niekto iný inicioval „rozhovor“ raz! Odvtedy to bolo super. Plánuje romantické rande a cez víkendy spolu trávime veľa času. Ale obaja cez týždeň veľa pracujeme a niekedy, keď sme od seba, už od neho nepočujem toľko, koľko by som chcel. Ak mu najskôr nepíšem SMS, môže ísť deň alebo viac bez toho, aby mi poslal SMS. Je to skoro ako teraz, keď to myslíme „vážne“, oslovuje ma menej. Čo ma mätie, keďže on bol ten, kto chcel byť predovšetkým exkluzívny! Mám pocit, že ak s niekým chodíte vážne, každodenný kontakt je normálny. Neviem, či je to príliš veľa na opýtanie, ale chcem, aby mi každý deň písal SMS. Som blázon? Majú ľudia spáchané vzťahy, kam chodia celé dni bez rozhovoru?

Uvedomujem si, že ľudia majú rôzne štýly textových správ, a nechcem na neho vkladať nekalé očakávania. Ale na SMS v skutočnosti na mne tak záleží. Keď sa mi ozve, urobí ma šťastným, keď viem, že na mňa myslí. Nemalo by to byť jednou z výhod vzťahu vo vzťahu? Rád každý deň dostávam malé dávky náklonnosti a zvyčajne rád tú istú náklonnosť venujem svojmu partnerovi. Ale práve teraz, keď od neho dostávam tak málo, cítim, že nemôžem tak často oslovovať. A potom mám pocit, že ani nie som sám sebou. Rovnako ako v prípade, že máme vzťah, prečo musím hrať hry na písanie SMS, akoby to bolo v počiatočných fázach? Celé ma to núti cítiť sa naozaj šialene a hlúpo!

Viem, že najjednoduchšie by bolo asi povedať mu, čo chcem, ale cítim sa tak trápne, keď som to priniesol. Všetko bolo zatiaľ také dobré a pripadá mi to ako taká malá hlúposť, ktorú by som si vybral. Nechcem rozkývať loď, ale tiež sa nechcem zaseknúť vo vzťahu, v ktorom nemôžem požiadať o to, čo chcem! Chodil som s chalanmi, ktorí sa ukázali byť emočne nedostupní, a je to na hovno. Nechcem partnera, ktorý by mi bol skutočne vzdialený. Tiež sa bojím, že ak sa opýtam, povie mi, že mi nechce posielať SMS každý deň. A keď sa rozčúlim alebo to nenechám ísť, bude si myslieť, že som blázon, že to nemôžem nechať ísť.



Čo mám robiť? Je rozumné povedať mu len to, že potrebujem dennú kontrolu? Je to šialená žiadosť? Mám ho nechať len tak udávať tempo a zvyknúť si, že mu budem písať menej SMS? Je to skutočne taký skvelý človek a je ku mne milý všetkými možnými spôsobmi. Nechcem zničiť dobrú vec nad niečím tak triviálnym! Pomoc!

S pozdravom

Žiadam príliš veľa

. . .

Vážený / -á, pýtam sa príliš veľa,

Keď som mala 16 rokov, čítala som Naomi Wolf’sMýtus krásy,a rozbilo mi to mozog dokorán. Pred prečítaním som nikdy neuvažoval nad tým, ako mi spoločnosť hovorí, že musím žiť podľa postaveného štandardu krásy. Iste, mama ma varovala pred vplyvom módnych časopisov. Ale nikdy mi nenapadlo, že ideály krásy bolinavrhnutýutlačiť ma. Uvedomil som si, že žijem mimo svojho vlastného tela, pozorujem ho, posudzujem a dokonca aj v najťažších chvíľach nenávidím. A vyzbrojený svojimi novými poznatkami nielen o patriarcháte, ale aj o tuku a všetkých jeho potrebných funkciách (lesklé vlasy! Hladká pokožka! Sexuálne vzrušenie!), Uvedomil som si, že namiesto toho môžem zvoliť krokvo vnútrimôjho tela a prežívať ho ako priestor potešenia, sily a radosti.



Nerozprávali ste sa so mnou o svojom tele alebo o neistote v tejto oblasti vášho života, tak prečo idemvypnutýo tom? Pretože verím, že ste uväznení v ďalšom z mnohých mýtov, ktoré obmedzujú spôsoby, ako môžeme žiť a spájať sa v našom modernom svete. Keby som vám teraz mohol dať čarovnú knihu, ktorá vám môže pomôcť prelomiť reťaze vášho vlastného otroctva, mala by názovŠialený mýtus.

Nemyslím si, že si blázon. Nie zďaleka. Ale myslím si, že ste ako mnoho žien zvnútornili misogynovú predstavu, že city a túžby žien musia byť pravidelne spochybňované, kontrolované a zdržanlivé. Máte dovolené cítiť, čo cítite a chcete to, čo chcete - a nie ste za to blázniví.

Ale viete, čo vás dovedie na pokraj šialenstva? Predstierať svoje túžby neexistujú. Popieranie svojich pocitov, najmä k osobe, s ktorou chcete mať intímne spojenie. Výpočet presného dokonalého množstva iniciovania textových správ a čakania na prvé odoslanie textovej správy, aby sa zabezpečilo, že osoba, ktorá sa vám páči a po ktorej túžite, sa vám bude stále páčiť a túži po vás späť do zaručenej budúcnosti. Nič z toho nie je prejavom šialenstva, ale dá vám pocítiť, že strácate rozum. Zaručujem to.

Hovoríte, že chodíte s najlepším chlapom vôbec. To je fantastické! Páči sa mi, že inicioval rozhovor o záväzku a že ste zistili, že ste na rovnakej stránke. Takže ak môžete hovoriť o veľkých veciach, čo je také nebezpečné na rozhovoroch o malých veciach? Možno je to hmlistejšie. Je potrebné ešte rokovať. Uvedomenie si: „Áno, obaja chceme byť v tomto vzťahu,“ je veľké jednoduché áno. Rozmotanie vašich zvykov v písaní správ a toho, čo vám vyhovuje najlepšie, sa môže cítiť o niečo komplikovanejšie. Ale nemusí to tak byť, pokiaľ vychádzate zo základného základu dôvery vo svojho partnera a vo svoje vlastné túžby. Ak hľadáte, či chce potvrdiť vaše želania, povedať „áno, je to rozumné“, môžete sa dostať do horúcej kaše. Ak však môžete do tohto rozhovoru vstúpiť s istotou o tom, čo máte radšej a prečo to máte radšej, nemyslím si, že tento rozhovor musí byť vôbec chaotický.

Podľa môjho odhadu je to, čo chcete, skutočne jednoduché: každodenná náklonnosť. Textové správy sú pre vás jednoduchý a ľahký spôsob, ako prejaviť a získať náklonnosť. Spočiatku by sa to mohlo cítiť zraniteľné, ale povedať, ako radi prejavujete a prijímate náklonnosť, je zdravým stavebným kameňom v každom vzťahu. A aj keď sa bojíte, že váš partner bude súdiť vás alebo vaše preferencie, ako viete, bude sa mu veľmi uľavovať, že ich môžete jednoducho pomenovať. Toľko partnerov je stratených v tom, ako prejaviť svoju značnú inú náklonnosť alebo starostlivosť. Skutočnosť, že môžete identifikovať svoje preferencie, je darom pre vás a vášho partnera. Bojíte sa, že vám niekto ublíži, ale zjednodušene povedané, keď partnerovi otvoríte túto potrebu, ponúknete mu nástroj, pomocou ktorého vás môže milovať a podporovať. Nemýľte si to so zbraňou.

A čo keď to nevidí podľa vašich predstáv? Čo ak nemôže okamžite vyhovieť vašim potrebám? Myslím, že sa toho výsledku bojíte, pretože si nie ste istí platnosťou svojich vlastných želaní a túžob. V skutočnosti to nie je o ňom, ani o tom, či vás môže stretnúť, kde ste. Je to hlbší, plazivý druh strachu, ktorý pociťujeme, keď začneme veriť, že naše potreby sú neprimerané a že nikdy nebudú splnené.

Než sa teda obrátite na svojho partnera, chvíľu by som potreboval kontakt s vašimi presvedčeniami o tom, o čo máte dovolené požiadať, nielen v láske, ale aj v živote. Máte problém požiadať o to, čo chcete? Objednávate si s dôverou, keď si kupujete rannú kávu, alebo sa stiahnete a znížite hlas a vyhnete sa očnému kontaktu? Kde a za akých okolností máte dovolené chcieť to, čo chcete, a požiadať o to?

Je pre mňa zaujímavé, že keď hovoríme o feminizme, tak často sa rozhovor zmení na mzdový rozdiel, ale málokedy sa hovorí o prosbe o lásku. Môžeme pýtať peniaze. Keď kamarátka požiada o ďalšie peniaze a ona dostane zvýšenie, fandíme jej. Prečo však nebudeme v živote fandiť aj ženám a ženám, ktoré žiadajú o lásku? Nie je to tiež akt statočnosti? Bol by svet horším miestom, keby sme každý deň vyžadovali viac tepla, viac náklonnosti, viac nežnosti?

Vášmu partnerovi sa môže páčiť, čo sa mu páči, a chcieť, čo chce - a vy tiež. Chcem žiť vo svete, kde sa vy a všetky vaše priateľky, ktoré vám denne píšu správy, neboja požiadať o viac. Môže to byť text, telefonát, vrúcne objatie alebo správne množstvo tlaku a tempa, keď vás partner pohladí po koži. Túžba a pýtanie sa sú zdravé impulzy a nemusia vždy viesť k naplneniu. Rovnako ako čakanie v nádeji, že vyššia mzda je oveľa menej efektívna ako žiadosť o zvýšenie platu, je rovnako neúčinné sedieť potichu, keď si prajete, aby vám váš partner kúzelne prejavil väčšiu náklonnosť.

Jeden z mojich najobľúbenejších citátov z Mýtus krásy sa zaoberá tým, čo by sa stalo, keby sa ženy natoľko milovali, že by chceli viac.

Je pravda, čo hovoria o ženách: Ženy sú nenásytné. Sme chamtiví. Ak majú veci zostať na svojom mieste, je potrebné ovládať naše chute. Keby bol svet aj náš, keby sme verili, že sa z toho dokážeme dostať, požiadali by sme o viac lásky, viac sexu, viac peňazí, viac záväzku k deťom, viac jedla, viac starostlivosti. Tieto sexuálne, emočné a fyzické požiadavky by sa začali rozširovať na sociálne požiadavky: platby za starostlivosť o staršie osoby, rodičovská dovolenka, starostlivosť o deti atď. Sila ženskej túžby by bola taká veľká, že by spoločnosť skutočne musela počítať s tým, čo ženy chcú. , v posteli a vo svete.

Súhlasím s Wolfovou hypotézou. Keby sa ženy nebáli žiadať viac, svet by bol oveľa, oveľa lepším miestom.

Až teda nabudúce budete počuť ten malý hlas v hlave, ktorý hovorí „to je hlúpe,“ povedzte „ticho“, späť. Nie je nič hlúpe, keď si všimneš svoje časti, ktoré potrebujú lásku a náklonnosť. Svet potrebuje lásku a vy tiež, a som veľmi rád, že naberáte odvahu a požiadate o ňu.